Finaliza un nuevo E3 (la feria de ocio electrónico más importante del año), y ya tenemos clara la orientación que las compañías pretenden dar a sus futuros lanzamientos: 3D y captación de jugadores “casual” (es decir, ocasionales).

Nintendo ya demostró con Wii que los “casual” pueden llegar a suponer un mercado realmente amplio, de manera que ahora son Microsoft y Sony las que tratan de hacerse con su porción del pastel.

Así, Playstation ha presentado “Move”, que viene a ser una especie de “versión mejorada” del Wiimote, el controlador de Wii. Microsoft en cambio ofrece “Kinect” (nombre final del anteriormente conocido como “Project Natal”), que da un paso más y permite controlar los juegos con el cuerpo y la voz, sin necesidad de mandos.

Desde luego la propuesta de Microsoft es mucho más innovadora, y abre un nuevo campo no ya sólo para el mundo del ocio electrónico, sino en general para la interacción con todo tipo de electrodomésticos de corte audiovisual (¿alguien recuerda “Minority Report”?). El problema principal que plantea es la necesidad de un amplio espacio alrededor del usuario para utilizarlo, lo cual será un severo obstáculo para muchos.

En cuanto a las 3D, Playstation 3 apuesta claramente por ellas, aunque será necesario un televisor que admita este formato, así como el uso de gafas especiales. Mucho más interesante me parece la propuesta de la futura Nintendo 3DS, portátil que ofrecerá juegos en 3D sin necesidad de lentes específicas, y con una sensible mejora en su potencia gráfica respecto a su predecesora.

Personalmente creo que Nintendo 3DS va a arrasar. “Move” y “Kinect” no lo tengo tan claro, aunque para que éste último funcione considero imprescindible que corrijan ese pequeño retraso que aún existe entre el movimiento del usuario y su reflejo en la pantalla. No obstante, como siempre, serán los juegos los que decidan el éxito de una u otra tecnología.

No soy muy amigo de viajar (en realidad es algo que detesto), pero después de leer las dos extravagantes situaciones que tuvieron lugar el mes pasado en Australia, debo reconocer que me está entrando cierta curiosidad por conocer a las notables gentes de ese país.

La liga de la justicia

El primer sábado de mayo tiene lugar el Free Comic Book Day, una iniciativa promovida por la industria norteamericana del cómic cuya finalidad, lógicamente, es tratar de ganar nuevos lectores. Así, aquellas tiendas de todo el mundo que deciden participar en el mismo, regalan a sus visitantes algunos ejemplares y ofertan otros a precios muy competitivos. Además, un buen número de los asistentes desfilan por la tienda disfrazados de sus personajes favoritos.

Pero a este tipo de actos también acuden amigos de lo ajeno que aprovechan el relativo camuflaje que les brinda la multitud para tratar de sustraer algún ejemplar, y no precisamente de los gratuitos. Así ocurrió en el Comic Centre de Adelaide, donde el propietario, Michael Baulderstone, quien iba caracterizado como Spiderman, probablemente alertado por su sentido arácnido, detectó cómo uno de los asistentes ocultaba en su mochila un ejemplar de X-Men Omnibus (160 dólares) y se dirigía con paso decidido hacia la salida.

De inmediato Michael salió en su persecución, pidiendo ayuda, pero claro, la gente al ver a Spiderman persiguiendo a un ladrón se lo tomó a broma, confundiendo un robo real con una función. Sin embargo, cuando los gritos del hombre araña arreciaron, un grupo de élite que se encontraba próximo a la salida decidió tomar cartas en el asunto.

Así, el incauto ladrón, ya alarmado por el hecho de tener al mismísimo Spiderman pisándole los talones, quedó poco menos que fulminado cuando un grupo de Jedis le cortó el paso blandiendo sus sables de luz. Por si esto fuera poco, el peor enemigo de Apple, Flash, se unió también a tan fantástico equipo, ante lo que el ratero sólo pudo sentarse tembloroso y esperar a que llegara la policía.

El ejército Ninja

Pero si robar en una tienda de cómics puede tener esas fatales consecuencias, hacerlo en la misma calle en la que hay una escuela de Ninjutsu no le va a la zaga. En esta ocasión, tres delincuentes atacaron a un desamparado turista alemán. Sin embargo, la escena fue vista por uno de los estudiantes de la escuela antes referida, el cual rápidamente informó a su sensei.

Escasos segundos después, cuando los asaltantes se encontraban golpeando y pateando a su víctima, 5 ninjas perfectamente uniformados hicieron acto de presencia. En palabras del sensei, Keylan Soto, “nunca he visto correr a nadie tan rápido, deberían ir a las olimpiadas, se llevarían el oro”.

Sin entrar en que el tal Soto suena un poco peliculero, lo cierto es que si yo veo a cinco ninjas dirigiéndose hacia mí con actitud amenazante, probablemente bata algún récord de velocidad.

Resumiendo, si vuestra economía personal está basada en los bienes ajenos y no sois un supervillano de la categoría del Doctor Octopus o el Duende Verde, evitad Australia.

Hace un par de meses dediqué un post a exponer los motivos por los cuales, a mi juicio, el cine en tres dimensiones no cuenta todavía con el desarrollo tecnológico suficiente como para ser ofrecido al público. Difícilmente podía yo sospechar por aquel entonces hasta qué punto eran acertadas mis palabras. Atención a la anécdota, sin pies ni cabeza, por supuesto acontecida en EEUU.

La neoyorkina Jennifer Stewart, casada con el militar Erik Johnson, tuvo recientemente un retoño. El tal Erik, perspicaz como pocos, hizo un par de números y se dio cuenta de que, en el momento de la concepción, él se encontraba destacado en Irak, con lo que difícilmente podía ser el padre de la criatura (salvo jugada “Boris Becker”, que no era el caso).

Tampoco terminó de disipar sus sospechas el hecho de que el bebé fuera negro, y tanto él como su esposa blancos.

Aún dubitativo, decidió armarse de valor y pedir explicaciones a Jennifer al respecto. He aquí la creíble explicación: según esta señora, la concepción se produjo como consecuencia de… ¡ver una película pornográfica en 3D! Para más sorna, la madre afirma que el niño se parece mucho al actor protagonista del film, al que en cualquier caso desmiente conocer personalmente.

Ante esta sorprendente versión de los hechos, que en nada tiene que envidiar a la que le dio María a José, ¿qué pensais que hizo el preclaro y sagaz Erik? ¡Creérselo! Atención a sus declaraciones: Es sospechoso, pero las películas en 3D son tan reales… Con la tecnología de la actualidad todo es posible.

¡Ahí lo tienen! ¡Con el 3D todo es posible! ¡No estamos preparados aún para esta tecnología! ¡Observen sus impredecibles consecuencias! ¿Cuantas fieles y virtuosas mujeres han de quedar preñadas digitalmente para que alguien haga algo?

P.D.- no, no me lo he inventado, he aquí la noticia original.

En el cine existen multitud de efectos de sonido “pregrabados” que se reutilizan en un buen número de películas, logrando así ahorrar costes. Lluvia, rayos, viento, puertas chirriantes, cristales rotos, gruñidos, aullidos… Sin embargo, existe uno en particular especialmente célebre: el grito Wilhelm.

Respecto a su origen, sabemos que fue empleado por primera vez en 1951, en la película “Tambores lejanos”, concretamente en el momento en que un soldado de una patrulla norteamericana que estaba vadeando un río, era arrastrado al interior de las aguas por un cocodrilo. Aunque no se tiene absoluta certeza, el grito original se atribuye al actor y cantante Sheb Wooley.

Dos años después, ese mismo grito se utilizó en el film “La carga de los jinetes indios”, cuando un tal Wilhelm (personaje al que debe su nombre) recibía un flechazo en el muslo. A partir de entonces, este efecto de sonido ha sido utilizado en infinidad de películas, debiendo en gran parte su popularidad a Ben Burtt, prestigioso diseñador de sonido que lo bautizó y convirtió en su marca personal.

Entre la infinidad de films en que podemos escucharlo, destacan sagas tan conocidas como “Indiana Jones”, “Star Wars”, “El Señor de los Anillos” o “Piratas del Caribe”. Igualmente se ha empleado en varias series de televisión (Padre de Familia, CSI, American Dad…), así como en videojuegos (God of War, Command and Conquer, Red Dead Redemption…).

Durante estos días podemos ver en televisión un spot de una conocida marca cuyo eje central es precisamente este popular grito.

A lo largo de la historia, la industria del videojuego en PC ha ingeniado multitud de estratagemas, tanto físicas como digitales, con objeto de tratar de minimizar los dañinos efectos que la piratería tiene en sus ingresos. Hasta ahora, todas han sido vencidas.

Las primeras que recuerdo se basaban en la realización de una pregunta al usuario antes de comenzar la partida. La respuesta a la misma solía hallarse en el manual de instrucciones, por lo que era imprescindible tenerlo para poder jugar.

Este fácilmente burlable sistema (bastaba una fotocopia) fue evolucionando con el tiempo. Así, desde la llegada del CD, muchos juegos exigen que el disco se encuentre presente permanentemente en el lector para jugar. Esto, aunque es cierto que supone poco esfuerzo, a mí personalmente (quisquilloso como pocos) me resulta un engorro innecesario, pues cada vez que me llevo el portátil de una casa a otra, he de cargar con la correspondiente ristra de juegos.

Otro ejemplo es la obligatoriedad de registrar los juegos vía internet, con lo que los usuarios sin acceso a la red quedan excluidos como potenciales compradores.

Pero el sistema que algunas desarrolladoras están probando recientemente, y que me parece especialmente gravoso, es exigir que el jugador esté conectado permanentemente a internet durante todo el tiempo que desee jugar, aunque no esté haciendo uso del multijugador, con los problemas que ello ocasiona cada vez que se produce el más mínimo fallo en la conexión.

Lo peor de todo es que los piratas siguen logrando eludir todas estas protecciones, con lo que los únicos damnificados resultan ser los compradores “legales”. Es totalmente comprensible que estas empresas luchen contra la piratería, pero deberían cuidar el modo en que lo hacen, porque con este tipo de políticas sólo consiguen fomentarla.

Tanto si eres seguidor del fútbol como si no, es muy complicado dejar de escuchar la perenne cantinela que se repite indefectiblemente todas las semanas: la polémica de la jornada, teorías de la conspiración, árbitros acusados de ser parciales, supuesto favoritismo a los grandes… Y por supuesto, cientos de artículos en periódicos y webs, así como incontables horas de informativos, expertos, comités de sabios… Hay quien lo llama la salsa del fútbol. La mierda del fútbol creo que se ajusta bastante mejor.

¿Cómo es posible que un deporte que mueve semejante pastizal no haya incorporado un triste sensor en el balón para eliminar a perpetuidad los goles fantasma? ¿Por qué no tiene el cuarto árbitro acceso a una televisión a través de la que pueda ver con precisión las jugadas dudosas, como agresiones, penaltis o fueras de juego? Tenis, baloncesto y fútbol americano sí que han dado un paso al frente en esta dirección, pero el fútbol sigue anquilosado, sometido a unos planteamientos tan anacrónicos como injustos.

Pero no se trata ya sólo de las nuevas tecnologías. ¿En qué cabeza cabe que los partidos se jueguen a reloj corrido, en lugar de detener el cronómetro cada vez que se para el juego? Con el permiso de la liga inglesa, no hay partido en el que no veamos jugadores como torres caer desplomados si su equipo va ganando, fingiendo lesiones que deberían avergonzarles. ¿Qué espíritu deportivo es este? ¿Qué valores transmite?

Pero lo peor de todo es la incoherencia permanente que rodea todo. A finales de 2009, un gol de Henry precedido de mano metió a Francia en el mundial: poco faltó para que la prensa de medio mundo crucificara al hombre por tramposo. Décadas antes, la mano de Dios de Maradona es recordada como otra de las tantas genialidades del argentino.

Igualmente, estamos hartos de escuchar a insignes periodistas calificar a jugadores que se tiran a la piscina de pillos o listos, mientras que de aquellos otros que tratan de seguir jugando pese a sentir el contacto del defensa se dice que les falta picardía o experiencia.

Me hace especial gracia cuando, después de ver los infinitos intentos de engañar al árbitro que se producen en cada encuentro, de pronto un jugador se lesiona, el equipo en posesión del balón lo echa fuera, y acto seguido el otro se lo devuelve. En ese momento el público prorrumpe en apasionados aplausos, celebrando así la honradez y fair play de los contendientes. ¿Se puede vivir más engañado?

Resumiendo, la polémica y la trampa están tan introducidas en el viciado modelo de negocio que ha desarrollado el fútbol, que poco o nada cambiará mientras los dirigentes pertinentes perciban que hay más dinero en dejar las cosas como están, y el aborregado público viva feliz en su placentera inercia.

El poco menos que superhéroe, así como Presidente de EEUU, Barack Hussein Obama, se ha cubierto de gloria con unas declaraciones que, probablemente, no habrían sorprendido tanto de haber provenido de su antecesor en el cargo, pero que en boca de la habitualmente diplomática gran esperanza negra, llaman bastante la atención.

Tal y como recoge, entre muchos otros, el diario El País, en una reciente conferencia ante alumnos de la Universidad de Hampton, en Virginia, Obama criticó el bombardeo continuo de información que la tecnología ofrece. Su rápida amplificación unida a una dudosa veracidad, suponen un elemento de presión para el país y la democracia.

Con respecto a este primer punto, es evidentemente cierto que la era en que vivimos pone a nuestra disposición infinidad de webs en las que datos fiables se mezclan con meros rumores. Ahora bien, es igualmente verdad que la mayoría de internautas sabemos distinguir qué páginas gozan de una mayor credibilidad. Internet únicamente ha aumentado la oferta y la velocidad de acceso a la información, pero no se le puede acusar de ser la causa del falseo de la misma, el cual se lleva produciendo desde tiempo inmemorial en los medios de comunicación tradicionales, contra los que Obama no arremete. ¿O es que acaso hay un solo periódico, emisora de radio o canal de televisión que carezca de una orientación política predeterminada, presente de forma más o menos sutil en todas sus informaciones?

Por otro lado, no deja de resultar curioso que Obama cargue ahora de esta manera contra las nuevas tecnologías, cuando gracias al uso de las redes sociales, sms y su propia web, recibió cuantiosas donaciones que le permitieron financiar su costosa campaña electoral.

Pero ojo, porque el Premio Nobel de La Paz decidió culminar su discurso añadiendo que con los iPod, iPad, Xbox y PlayStation, que ignoro cómo funcionan, la información se convierte en una distracción, en una forma de diversión más que en una herramienta de emancipación.

Aquí el hombre parece dar a entender que aprender de una forma amena es un error, y para colmo reconoce no tener ni idea del funcionamiento de ninguno de los aparatos que nombra, con lo que difícilmente podemos considerar que hable con conocimiento de causa.

En cualquier caso, no es la primera vez que Obama ataca al sector del ocio electrónico, y ya en el pasado lo había responsabilizado de ser uno de los principales motivos del fracaso escolar. Irónicamente, este paladín de la coherencia ha realizado campañas de publicidad de su partido en numerosos videojuegos.

Pero… ¡un momento! Quizá me esté dejando llevar por un bombardeo tecnológico de información totalmente ficticia, tal y como el bueno de Obama ya advertía, y todas estas declaraciones no son más que un atentado perpetrado por miles de webs tan malintencionadas como irresponsables, unidas en una alianza encaminada a destruir no ya sólo la democracia, sino el mundo entero…

Título original: Iron Man 2
Director: Jon Favreau
Música: John Debney
Guión: Justin Theraux
Intérpretes: Robert Downey Jr., Mickey Rourke, Don Cheadle, Gwyneth Paltrow, Sam Rockwell, Samuel L. Jackson, Scarlett Johansson

Nota: El presente artículo no destripa ningún aspecto fundamental del argumento de la película (sin “spoilers”).

Continuando con el final de la primera entrega, Tony Stark (Robert Downey Jr.), egocéntrico como siempre, no duda en hacer saber al mundo en una multitudinaria rueda de prensa que él es quien se oculta tras la identidad del superhéroe Iron Man. Este comunicado le granjea las simpatías de millones de enfervorecidos fans, pero por supuesto también le procura peligrosos enemigos (de otro modo la película habría resultado algo corta).

Así, Iván Vanko (Mickey Rourke), hijo de un brillante físico moscovita, decide vengarse de Stark por las diferencias que sus respectivos padres tuvieron en el pasado, que ocasionaron la caída en desgracia del ruso. A tal fin utiliza los planos que su fallecido progenitor le lega, para construir una poderosa arma capaz de poner en jaque al propio Iron Man.

Una vez más Tony Stark es claramente la estrella sobre la que se asienta el film, pero en esta ocasión pierde buena parte de ese magnetismo del que disfrutaba en la primera entrega y que hacía que su sola presencia generara atención y expectativas. Sus diálogos resultan más flojos, quizá por la ausencia del factor sorpresa (el espectador ya conoce al personaje y está preparado para sus salidas de tono). Imagino que el cambio de guionista también habrá tenido algo que ver.

Los efectos especiales vuelven a ser muy buenos, pero me gustaron más los de la primera película, cuya espectacularidad aún no he visto superada. En esta ocasión la acción es más confusa, habiendo multitud de giros de cámara que llegan a resultar algo mareantes. Al margen, quizá el mayor número de escenas de este tipo haga que el espectador termine por habituarse a ellas, resultando como consecuencia menos impactantes. Aún así, la confrontación en el campeonato de F1 de Mónaco es muy destacable.

En cuanto a la relación de Tony con su segunda de a bordo en Industrias Stark, Pepper Potts (Gwyneth Paltrow), básicamente puede resumirse como una discusión continua. Ella no para de echarle en cara su inmadura actitud, y él trata de salir airoso mediante ocurrentes réplicas. El problema es que de nuevo los diálogos no están a la altura, haciendo que estos encuentros resulten más cargantes que divertidos.

Don Cheadle sustituye a Terrence Howard en el papel del teniente coronel James Rhodes, que se verá obligado a elegir entre su amigo Stark y el ejército. Su interpretación resulta tan anodina como la del resto del reparto. Especialmente vergonzoso es el papel de Scarlett Johansson, cuyo único cometido consiste en exhibir su espectacular físico. Bendita sea.

Resumiendo, una segunda parte que, sin ser un desastre, sí que se queda por debajo de la primera en todos sus aspectos, con la única excepción de la banda sonora, que una vez más corre a cargo de los siempre geniales AC/DC, con lo que era imposible equivocarse.

La tecnología avanza a pasos agigantados, y lo que hoy es lo último, mañana está obsoleto. Sin embargo, el juego cuya portada pude ver hace poco en wtf.microsiervos ha tocado techo. Se trata de una aventura gráfica de corte erótico, en la que encarnamos (en el sentido más literal de la palabra) a Lula, una productora de cine para adultos que debe afrontar la desaparición de tres de sus actrices, trillizas para más inri, un dramón. Pero atención porque este título introduce, como he adelantado, una tecnología totalmente pionera, no ya sólo en el género, sino en los videojuegos en general, que sin duda marcará un antes y un después en la historia del ocio electrónico.

¡Ahí lo tienen! ¡Tecnología de tetas bamboleantes! ¿Para qué vamos a andarnos por las ramas? Aunque claro, tampoco habría sonado demasiado convincente tirar de eufemismos tipo “slow motion pectoral”, “HD anatomical seno ” o “3D moving pechera”…

En cualquier caso, denominaciones aparte, y aunque no he tenido ocasión de probar de primera mano la… turgencia de este título, resulta evidente que la industria está sabiendo orientarse hacia aquellas cuestiones que realmente preocupan a los consumidores, lo cual es digno de respeto y admiración. ¡Bamboleémonos en su honor!

Hollywood… falta de ideas para películas… remakes, cómics, series… ¡pues sí! No sabiendo ya qué conejo sacar de la chistera, es el turno del equipo A. Dirigida por Joe Carnaham, el film contará con Liam Neeson (Aníbal), Bradley Cooper (Fénix, se supone que el guapo del grupo), Shartlo Copley (Murdock), Quinton Jackson (M.A.) y Jessica Biel (coronel Decker, sí sí, el pobretico de la gorra que se tiraba la serie persiguiéndoles).

Pero atención, porque si este subproducto apesta ya de por sí a basura de primer orden, la visión de los dos carteles que por el momento han sido publicados no hace sino constatar esta primera impresión.

En este primero, ya de inicio llama la atención la cuidada elección del entorno. Da la sensación de que estuvieran en un descansillo del rodaje y aprovecharan la ocasión. Al margen de ello, nos encontramos ante el típico póster promocional de los protagonistas mirando a cámara, es decir, un esfuerzo creativo a la altura de la frasecita de reclamo (“No hay plan B”).

Pero es que encima los actores salen que da pena verlos. A ese Aníbal descamisado le falta llevar atados los pantalones con una guita, y para colmo creo que tiene una mancha de humedad en la entrepierna. Con Murdock parece que no vaya la cosa, ese posado comodín lo mismo le valdría para una boda. M.A imagino que intenta parecer un tipo duro, pero vamos, se queda en duro de mollera. Ante este despropósito, el “guapo” sólo puede descojonarse.

Pero ojo, que con el segundo se han superado:

¡¿Ahora qué!? Hombre, desde luego el problema del entorno lo han resuelto, y el de la frasecita de reclamo también (eliminados ambos y listos). A M.A. parece que le dijeron que tenía que parecer todavía más duro, pero es que directamente el hombre parece el eslabón perdido. Murdock más que loco, con esa media sonrisa parece tonto. Aníbal está para que se lo lleven al geriátrico de cabeza, y el único que, visto lo visto, medio se salva por lo anodino de su pose, es Fénix, que en esta ocasión sorprendentemente sí que logra aguantar la risa.

Sí, venga, vale, son sólo dos posters, la campaña comercial todavía tiene arreglo, basta con que empiecen a tirar de Jessica Biel para los próximos. Lo que sospecho que no hay quien salve es la película, de la que temo especialmente la escenita del avión y el vaso de leche.

Lo peor es que si la cosa tiene éxito, dudo mucho que tardemos demasiado en ver las correspondientes versiones del Trueno Azul, el Coche Fantástico, el Halcón Callejero, Remington Steele, McGyver…

A mediados de febrero dio comienzo la beta de Starcraft 2, el videojuego de estrategia en tiempo real más esperado de la historia. No, no exagero. Gracias a una irrepetible alineación de lunas, satélites y cometas, he tenido la suerte de poder acceder a la citada beta, que se centra en el modo multijugador. A continuación os dejo mis impresiones sobre la misma, aunque advierto que este post resultará en su mayor parte incomprensible para los no iniciados en la saga.

Esto me suena

El estilo del título es totalmente continuista con respecto a su predecesor, lo cual, dadas sus enormes virtudes, sólo puede considerarse una buena noticia. Técnicamente ha sufrido una importante actualización, adaptándose a los tiempos que corren, aunque no se puede hablar de un alarde puntero en el aspecto gráfico. Sospecho que Blizzard, fiel a su política, estará tratando de optimizar el software de manera que pueda ser jugado en el mayor número posible de ordenadores, y de ahí que no hayan querido crear algo más impresionante, pero exigente en similar escala. Si este es el caso, mi enhorabuena por lo que considero una acertada orientación. Por el contrario, nos encontraríamos ante un error si finalmente los requisitos mínimos resultan elevados.

Por otro lado, se siguen manteniendo las tres razas de siempre: Protoss, Terran y Zerg, todas ellas con sus específicas formas de construir. Habrá quien eche en falta la inclusión de una cuarta forma de vida, pero creo que habría resultado muy complicado teniendo en cuenta el delicado equilibrio de poder tan bien calibrado.

Lo que sí ha aumentado sensiblemente es el número máximo de unidades que podemos seleccionar a la vez, lo cual permite formar y controlar con mayor facilidad grupos mucho más amplios. Aparte, y para tranquilidad de muchos, no hay ni rastro de los polémicos héroes de Warcraft 3.

El control de cámara cuenta con cuatro niveles de zoom, de un modo similar a lo que ocurría con Warcraft 3. Tres de ellos están de adorno, siendo el más lejano el único que utilizaremos. Seguramente habría resultado de agradecer alguna innovación en este ámbito, pero en cualquier caso creo que permitir alejar mucho la vista habría supuesto un cambio drástico en la jugabilidad, lo cual considero que no es lo deseable. Lo que sí se ha añadido es la posibilidad de realizar pequeños movimientos de cámara con el botón central del ratón.

Bases y unidades

De cara a la gestión de la base se han resuelto algunos inconvenientes: ahora es posible automatizar la recolección de mineral o gas de los trabajadores, predeterminándolo antes de que sean creados. En este sentido, existe la posibilidad de asignar dos “puntos de encuentro” a los edificios principales, uno para los trabajadores y otro para el resto de unidades (esto es especialmente útil en los criaderos Zerg). Además, se ha automatizado el movimiento de las unidades cuando obstruyen el paso de otras o la construcción de un edificio, de manera que ya no es preciso retirarlas manualmente.

También se han incorporado algunas herramientas para cada raza de cara a acelerar su producción. Así, los Terran, tras actualizar su centro de mando, pueden invocar cada cierto tiempo “mulas”, que son una especie de “súper-trabajadores” que durante un breve periodo recolectarán mineral a muy alta velocidad. Los Zerg pueden, en los primeros estadios de la partida, producir una reina, la cual ha cambiado totalmente su perfil, estando entre sus posibilidades crear 4 larvas adicionales en un criadero (con lo que ya no es obligatorio construir un segundo al inicio). Finalmente, a los Protoss se les ha concedido la “aceleración Kronoss”, que aumenta temporalmente en un 50% la velocidad de producción de cualquier edificio, especialmente útil para potenciar la salida de trabajadores al comienzo o acelerar la creación de tropas o investigación de mejoras.

Respecto a las unidades disponibles, es aquí donde se han producido más novedades. Es cierto que se mantienen bastantes de las clásicas más emblemáticas (zerlings, hidraliscos, mutaliscos, fanáticos, carriers, templarios, marines, tanques en modo asedio, cruceros de batalla…), pero se han eliminado muchas otras (corruptor, atormentador, reaver, árbitro, murciélago de fuego, nave de la ciencia…) que han sido sustituidas por un buen número de incorporaciones (cucaracha, señor de la prole, nave nodriza, centinela, Thor, medevac…).

El campo de batalla

En cuanto a los mapas, en los nueve que se encuentran disponibles hasta ahora la altura ha pasado a tener muchas más presencia, siendo poco menos que un suicidio tratar de atacar una posición elevada sin una superioridad numérica clara (tal y como ocurría en el mapa “El templo perdido” de la primera parte). Esto facilita bastante las estrategias basadas en encerrarse para ir directamente a por unidades de segundo nivel, especialmente en el caso de los Terran. En cualquier caso, imagino que con el juego definitivo aumentará el número y configuración de mapas disponibles (eso sin contar los que desarrolle la comunidad).

Por otro lado, se han añadido una especie de torres vigía ubicadas en determinados puntos del escenario que permiten a quien las controle despejar la niebla de batalla de los alrededores (para ello basta con posicionar una unidad a su lado), pudiendo así vigilar mejor los movimientos del rival. También se han incluido depósitos de mineral “enriquecido” (de color dorado), así como bloques de piedra destruibles que permiten acceder a expansiones o caminos alternativos.

Entorno online

Battlenet sí que ha sufrido un lavado de cara completo, y de hecho es el único apartado de título que guarda pocas similitudes con su predecesor. Ahora la búsqueda de partidas, así como la localización de amigos, resulta mucho más ágil e intuitiva. Además, se han establecido divisiones, como si de un campeonato deportivo se tratase, de forma que cada victoria o derrota nos sumará o restará puntos, afectando a nuestra clasificación. Por supuesto, existe también la posibilidad de jugar “amistosos” con quien queramos. Este sistema jerárquico, además de favorecer la competitividad, tiene la ventaja de que empareja automáticamente a los jugadores con rivales de su mismo nivel, equilibrando así las partidas.

Conclusiones

Resumiendo, nos encontramos con un, a mi juicio, digno sucesor del original, cuyas principales virtudes se centran en haber sabido ser continuista con los pilares marcados por la primera entrega, pero con un sensible número de novedades, especialmente en lo que a las unidades se refiere, que harán que los usuarios del Starcraft original se sientan cómodos en su primer contacto, pero que poco a poco vayan descubriendo una nueva avalancha de estrategias a utilizar en sus batallas.

En el mundo de la tecnología hay una regla básica que todo el mundo conoce: lo nuevo es más caro. A veces, las que menos desgraciadamente, esa diferencia de precio se encuentra justificada, y el nuevo producto cuenta con mejoras muy sensibles que legitiman el incremento. Otras en cambio el recién llegado está repleto de carencias, pero aún así logra el éxito merced a una hábil campaña de publicidad.

Podemos ver ejemplos de esta máxima continuamente en ordenadores, televisores, consolas, dispositivos portátiles de reproducción o almacenamiento… Sin embargo, últimamente hemos tenido ocasión de comprobar cómo también el mundo del cine se ha visto impregnado por la misma, aunque con una sutil diferencia: la mayoría de las novedades tecnológicas terminan bajando sus precios transcurrido un tiempo o con la llegada de la siguiente generación, lo cual dudo mucho que vaya a ocurrir en el caso del séptimo arte (si bien es cierto que son modelos de negocio totalmente distintos).

Así, de un tiempo a esta parte cada vez más películas se estrenan en 3D bajo la promesa de una inmersión y espectacularidad mucho mayores, a cambio, por supuesto, de un precio por entrada que puede llegar a aumentar incluso por encima del 40%.

El problema es que no creo en absoluto que la experiencia de ver una película en 3D, hoy por hoy, sea mejor que las tradicionales 2D, y de hecho me parece peor. Veo muchas zonas de la pantalla borrosas, no puedo recrearme en los planos de forma global, percibo la imagen más oscura y considero un engorro tener que llevar esas aparatosas y pesadas gafas. Me permito aclarar que voy al oftalmólogo con regularidad y mi salud ocular está fuera de toda duda.

Estos defectos se agravan aún más en aquellas películas que no son rodadas en 3D (es más caro), sino que son convertidas a posteriori mediante un proceso informático de dimensionalización, lo cual empobrece aún más las experiencia (el caso reciente más sangrante es el de “Furia de Titanes”). De hecho Michael Bay se ha negado a que dimensionalicen su próxima Transformers 3 (si mantiene la calidad de las dos primeras, debería negarse a que la estrenasen).

Hay que aclarar que esto del 3D no es en absoluto algo nuevo, y de hecho la primera película estrenada en este formato data de 1922. Desde entonces la industria ha continuado haciendo pruebas con esta tecnología, la cual, por diversos motivos (técnicos, económicos e incluso de salud de los espectadores), no había despegado nunca con la fuerza que lo está haciendo ahora.

Como conclusión, creo que el 3D no cuenta actualmente con un grado de desarrollo suficiente como para ser ofrecido al público. Esto no es más que una maniobra desesperada de la industria por atraer más gente a los cines y combatir la piratería, aún a costa de quemar precipitadamente un formato todavía sin perfeccionar. Pese a ello, el atractivo de la novedad y los acertados engranajes publicitarios han logrado que, por el momento, muy pocos espectadores perciban que el emperador está desnudo.

Después del incalculable daño que el inefable Pierce Brosnan infligió a la saga de James Bond, parecía que con “Casino Royale” las aventuras de 007 volvían a la buena senda de décadas pasadas. Sin embargo, las críticas hacia “Quantum of Solace” en términos generales fueron menos positivas (no puedo opinar pues no la he visto), volviendo a quedar en tela de juicio la calidad de una próxima entrega, cuya aparición está prevista para 2011, y de la que actualmente se está configurando el reparto.

Con este escenario, hace pocos días Robert Pattison declaraba para la cadena británica Sky News su interés desde niño (no hace mucho) por interpretar al mítico agente secreto. La inmediata y contundente respuesta de los responsables del film ha hecho que, la que por el momento se conoce como “Bond 23″, gane muchos enteros.

Y es que el equipo de producción de 007, a diferencia de las hordas que han acudido en masa a ver “Crepúsculo”, sí que tiene claro de qué pasta está hecho el tal Roberto, y además lo expresan sin ambages: la imagen DESALIÑADA, SUCIA Y MALOLIENTE de Pattison, no le hacen propio para interpretar a 007″. Ni el famoso “tío mierda” de Schwarzenegger en “Comando” hace tanto daño.

Por lo pronto, “Bond 23″ tiene confirmada la presencia de Daniel Craig y Freida Pinto (Slumdog Millionaire), y está sonando con bastante fuerza el fichaje de Rachel Weisz como la mala de la película, lo cual vendría a terminar de confirmar el buen gusto que, por el momento, los productores están mostrando de cara a la selección del plantel actoral.

León, pleno de vida, corre con toda la fuerza de su poderosa musculatura por la sabana. Delante de él, a cada vez menos metros, una cría de gacela trata de escapar de su vigoroso ímpetu. Familiares de la presa se cruzan en su camino tratando de distraer su atención, pero de nada sirve. Por mucha carne que puedan proporcionarle, León no arriesgará el sustento de su familia seleccionando un objetivo capaz de dejarle atrás. De pronto, cuando está a punto de dar el salto que ponga fin a la cacería, un sonido insistente se cuela en su cerebro: Pii – Pii – Pii. Sin prestarle atención, León deposita todo su peso sobre sus cuartos traseros e inicia un rugido gutural con el que trata de enmudecer el extraño pitido, que resuena cada vez con más fuerza. Ya en el aire, y con las garras a escasos centímetros del costado de su joven víctima, sus ojos se abren.

La intensa luminosidad de un tubo fluorescente le hace cerrar los párpados casi de inmediato. Tras esperar unos segundos realiza un segundo intento, esta vez abriendo tan sólo una pequeña rendija, que le permite comprobar que se encuentra tumbado sobre una estrecha cama en un pequeño habitáculo rectangular de paredes oscuras. Por fin, logra abrir por completo los ojos y descubre a su derecha la causa del molesto zumbido: un reloj-despertador digital sobre una pequeña mesita. ¿Dónde estoy? ¿De dónde ha salido este terrible dolor de cabeza? ¿Y por qué suena esa alarma a las siete de la mañana?

Sin profundizar en nuevas reflexiones, León intenta estirar el brazo hacia ese pequeño emisor de ruido, y entonces se da cuenta: sus muñecas se encuentran esposadas al cabecero de la cama. Cada vez más nervioso trata de hacer memoria de los últimos acontecimientos. ¿Perdí dinero en la partida de póker? ¿La paciencia del prestamista ha llegado a su fin? ¿Nos descubrió el marido de ella? Pero no, nada de eso le suena. Poco a poco comienza a evocar imágenes de la noche anterior: un incendio, gente persiguiéndole, gritos e insultos… todo está muy borroso, y la creciente cefalea no le ayuda a recordar. De repente León cree percibir un nuevo sonido, este muy lejano, más allá de la metálica puerta ubicada a poco más de un metro de sus pies. Concentrándose en aislar de su mente el incesante pitido, llega a la conclusión de que se trata de pasos. Al menos dos personas.

Asustado, encoge los pies y pega su espalda al cabecero todo lo que sus ataduras le permiten, mientras escucha cómo una llave desbloquea los numerosos cierres de la puerta de su celda. Finalmente, muy despacio, dos figuras encapuchadas entran en la habitación. ¿¡Penitentes!?

- ¿Quiénes sois? ¿Qué queréis de mí? – logra balbucear con un hilo de voz.

Ambas figuras se ubican cada una en un lateral de la cama – la habitación no da espacio para mucho más -. Una es muy alta, casi tanto como León, mientras que la otra, rechoncha, apenas parece superar el metro y medio. Es precisamente ésta última la que, tras apagar el despertador, se dirige a él con un agudo tono de voz.

- Hermano, ¿Dios es bueno? – le pregunta con solemnidad.

León no ha ido a misa desde su primera comunión, pero tiene muy claro que si su vida depende de contentar a un religioso, está dispuesto a reconocer la grandeza de hasta el último ángel del cielo.

- Muy bueno – entona con toda la sumisión que es capaz de fingir.
- ¿Y son buenos aquellos que le adoran?
- Buenísimos.
- ¿Y cómo calificarías entonces a quienes entorpecen el camino de la oración y la devoción?

León intuye que aquello no va por buen camino, pero no tiene elección.

- Malos.
- ¡Claro que sí! – exclama complacido su pequeño interlocutor -. Y dime hermano… ¿qué castigo crees que merecería un sucio hereje responsable del incendio de todo el paso de Semana Santa de nuestra cofradía? – inquiere en un tono engañosamente suave.

León sigue sin recordar con precisión, pero sabe atar cabos.

- Escuche amigo, si le he causado algún daño a su paso le aseguro que ha sido sin intención, y estoy dispuesto a correr con los gastos…
- ¿Correr con los gastos? – pregunta el penitente enojado -. ¿Eres capaz de reparar con dinero el alma de todos los fieles que contemplaron anoche arder a su Dios? ¿Puede tu mente siquiera imaginar una cantidad con la que enmendar semejante daño?
- Dios es clemente… – intenta León a la desesperada.
- Sí que lo es, y por eso lo más piadoso es poner fin al sufrimiento de tu atormentada alma – concluye el pigmeo colocándose detrás de la cama.

Ante la clara sentencia, el mudo mete la mano dentro de sus vestiduras buscando algo. León lo mira con ojos desorbitados, sabedor de la proximidad de su fin: no sin luchar. Con movimientos frenéticos comienza a tirar de las esposas con todas sus fuerzas. Los puños de su camisa se tornan escarlata. Intenta patear a su enemigo, pero éste se sitúa detrás de él empuñando una porra que comienza a levantar muy despacio.

- ¿Crees que puedes destruir el metal, demonio? – pregunta alegremente el pequeño.
- El metal no… – apenas susurra León.

El primer golpe impacta contra su cabeza con violencia. Su visión se torna rojiza y la melena se le pega a la cara, pero el porrazo, lejos de aturdirle, convierte su miedo en furia desmedida. Con un rugido desafiante más propio de un animal acorralado que de un ser humano, León tensa al máximo sus músculos y tira con todas sus fuerzas. El cabecero de madera se desintegra ante su embate. Sus enemigos quedan paralizados. León aprovecha su desconcierto: con un poderoso salto deja atrás el infierno y atraviesa la puerta a la carrera.

Aunque tienen más de dos décadas a sus espaldas, seguro que muchos todavía recordáis las grandes joyas que nos dio el buen cine de los ochenta: Rambo, Depredador, Perseguido, Terminator, La Jungla de Cristal, Arma letal, Danko, Cobra, Rocky, Tango y Cash, Kickboxer, Robocop, Red Scorpion… Parece mentira que pudiera gestarse tanta maravilla en un periodo de tiempo tan breve. Hoy día los héroes de acción son tipos precisos, astutos, elegantes… ¡algunos son hasta guapos! ¿pero en qué mundo vivimos? ¿cuándo perdimos el rumbo?

¡Pero tranquilidad! ¡Aún hay espacio para la esperanza! Sylvester Stallone recuerda muy bien cuál es el verdadero aroma de la pólvora, y lo va a demostrar el próximo 13 de agosto, fecha de estreno de “The Expendables”, un film llamado a destrozar todos los récords de taquilla que Avatar quiera establecer. Un dictador, un grupo de mercenarios de élite que debe acabar con él… ¡y ya está! ¿para qué hace falta más? En la actualidad parece que si el guión no cuenta con un protagonista atormentado por un pasado oscuro, dos traiciones y algún muerto que resucita, no se pueden poner a rodar. ¡Pues no señor!

El reparto es, sencillamente, impresionante. Atención que vienen curvas: Stallone (faltaría más), Jason Statham (el único tipo duro que se salva de la nueva hornada de pseudo-machotes), Jet Li (este señor, sencillamente, no es humano), Dolph Lundgren (¡Iván Drago!) y Mickey Rourke (ya tenemos al resucitado).

Por si esto no fuera suficiente, atención al doble cameo: Bruce Willis (el mejor actor de la historia) y Arnold Schwarzenegger (defenderá la pena de muerte con áun más ahínco que en California). ¡Ahí lo tienen! ¡Todos auténticos animales! ¡burdos! ¡toscos! ¡feos! ¡como tiene que ser!

Sin más os dejo con el último cartel que ha sido hecho público. Una obra de arte.